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九卅娱乐官方下载眨眼又一年,我仓促地走过。

 

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眨眼又一年,我仓促地走过,到后来也不知道自己在这一年里得到了什么,但却清楚地知道自己失去了什么。

就如那些年崇拜你的时候,最后知道你早已有了心爱的她,于是当初有意无意地对你好、想方设法引起你的注意等等都是我在默默付出的事充斥着大脑。至于你故意叫唤我的名字、在阳光充作背景的时候露出对我而言很是犯规的笑、在我愁眉苦脸的时候递上我喜爱的零食等等我明明很有收获的事在脑海中却很难迅速搜索的到了。

有时候自己就是一个这么小心眼的人,最终不属于自己的,即使过程甜得能出蜜来,那也是虚假的,至于这些美好的,不怎么现实的,只适合存在美好的回忆里,在惬意之时拿出来细细品味,没有时刻铭记的必要。

这年里,没受少过挫折,各种烦恼一起袭来也试过。可是,没有挫折的人生又怎能称之为人生呢?身边的人都说我的肩膀很宽,连我妈也这么说,对此我在开始的时候也有存在着一点自卑感,看着那些娇小的、一看就让人产生保护欲的女生,就马上能意识到自己不属于其中;后来,我释怀。我妈给了我这么宽的肩膀,是不是就意味着要让我更能承担呢?就好像我妈听到我无意却又是真心的抱怨为什么自己不能够长得娇小一点的时候无奈着苦笑说: 有什么办法?你妈我也是那些骨头粗的人,不小心都遗传给你了。 听完之后鼻子就发酸了。这就跟她因为没有满足你的要求而自己感到深深的内疚没有什么两样。

我曾经跟我的心理老师说过,我怕我是我爸妈离婚的原因,我怕我自己成为他们任何一方的负担、累赘。他们没少为钱的问题争吵过,我有时就会在想,是不是因为我的要求太高而逼紧了他们,而他们尽自己一切的努力去满足我而终于熬不下去就离了呢?

心理老师却回答说,即使他们离婚了也不是你的错,你本来就没有错。他们是应该为你付出的,因为他们选择把你带到这个世界上来。

那时的我口上说明白了,不会带有负罪感。但到了至今,我还是会这么想着,这种不相信大人们的话做法,也证明了我还是挺叛逆的。我不想带给我爸妈任何的负担,但是现在的我却不得不给他们制造负担,因为我还没把我的肩膀磨练好,还不能够帮他们扛上一些,把他们的背压弯的负担。这种罪恶感让我也不想带给身边的人任何负担,我试着把语气放温和,把表情弄自然,把态度放软下来 渐渐地,我以为那个以后都不会再有任何改变,永远只是一个口出狂言、嚣张自私、脾气暴躁的女初中生,转变成一个现在这个说不上完美,但至少比以前更宽容、更爱笑的我。
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